Mauvaise rencontre.
J’ai croisé aujourd’hui une dame du quartier que je n’avais pas vu depuis des mois et des mois.
Et évidemment, j’ai eu droit aux mêmes phrases : " bravo, c’est génial, tu es magnifique, continue comme ça, c’est super tout ce que tu as fait... "
Et le meilleur : " tu es vraiment belle maintenant ! ".
Est-ce que je lui dit moi : " oui, tu devrais essayer, tu seras peut-être un peu plus regardable, t’as pas le visage, essaie au moins un peu de " taffer " sur ton corps ! " ???
Ils veulent que je perde mes os ou quoi ?! Ils arrêteront de me dire ça quand je ferais combien de kilos ?!!
Là ça ne suffit pas, il faut que je continue...
34 kilos, c’est déjà pas mal je crois ! J’en veux encore, je ne pense qu'à ça, mais pourquoi m’encourager ? Ils se donnent le mot ou quoi ?!
Une seule envie : lui vomir dessus.
Je n’ai même pas répondu, j’avais un sourire gêné qui lui disait intérieurement de vite se taire et qui passait pour un " merci gêné ".
J’en ai marre de ces remarques, de ces " maintenant ". Ne manquait plus que le : " comment tu fais ??
" Alors en fait, tout le secret est dans ma main droite. Quelques fois, je la déplie et je me l’enfile dans la gorge d’autres fois, je la referme et je me donne des coups de poing dans le ventre quand je sens la faim et l’envie se mélange, d’autres fois encore je me pince pour penser à autre chose et attirer mon esprit sur une autre source !
La dextérité et la robustesse de la main droite, c’est là qu’est tout le secret d’un bon régime qui marche ! "
Ce n’était pas mal attentionné, elle était contente pour moi, pas méchante, mais les mots blessent.
Elle voulait seulement me dire que j’étais mieux comme ça et que la différence se voyait…
Tout le monde la voit sauf moi !
Dans le miroir, je ne vois rien, d’ailleurs j’évite de regarder. Je réessaie d’anciens vêtements et oui en effet, 34 kilos en moins, ça fait une sacrée différence dans un pantalon ou même un soutien gorge. Pourtant je regarde, je tâte et tout est encore là, en trop…
J’en ai assez d’entendre ces récurrents " bravos " et autres. Ah s’ils savaient !
Certains sont sincères et je les apprécie, j’en ai besoin, mais certains me révolte et surtout sont dangereux !
Ce genre de remarque même si elle n’a rien de mal attentionnée est dangereuse pour moi, je me sens encore plus seule, encore plus incomprise, encore plus vide
Il suffit qu’on me dise des trucs pareils pour qu’en moi, raisonne une voix qui me dit : " ben ils verront si tu as bien fait de continuer comme ça ! ", " tu verras, un jour ils regretteront ", " un jour ils verront "…
J’essaie de ne pas écouter l’anorexie, mais il suffit d’un écho…
Il suffit de si peu.
Alors oui, ils ne savent pas, mais pourtant…
Qu’est ce qu’ils attendent, pour arrêter de me dire de continuer ou mieux : pour de dire d’arrêter ?!!!
Pendant cette scène, je pensais à autre chose…
Je crois avoir un problème soit avec le foie soit avec la vésicule biliaire et je n’ose pas consulter…
J’ai tellement peur de " la note de frais " !
Depuis quelque temps, plusieurs semaines voir plusieurs mois, je ne pense plus produire beaucoup d’acide.
Il n’y en a plus quand je vomis.
Avant j’attendais ce fameux jet de bile. Il signait la fin, le fait que plus rien ne pouvait plus sortir. Aujourd’hui, même si du sang arrive, même si mon estomac saute à vide dans un ventre comme un fou, l’acide ne vient plus.
Au début, j’étais tellement contente ! Fini, ce goût horrible, moins de dégâts pour les dents !
Mais là je commence à me demander. Mes digestions prennent un temps fou ! Je pourrai encore sortir presque intact un repas 4h après l’avoir ingéré…
Je ressens une espèce de gêne à un endroit du ventre…
J’ai peur de ces examens, je ne sais pas ce qu’ils me feraient, et j’ai peur qu’ils fassent rentrer des choses en moi pour voir…
Alors je reste comme ça, sans en parler, sans m’inquiéter plus que ça…
