Trouble tête...
Je ne sais pas bien ce qu’il se passe en ce moment, j’ai l’impression de ne plus pouvoir manger sereinement.
J’ai l’impression que soit je réussi un jeûne, soit je grignote.
L’anorexie me rappelle un peu plus chaque jour, j’ai beaucoup de mal à ne pas me laisser convaincre et pourtant je mange.
J’ai l’impression que pour me punir chaque soir de lui avoir résisté une journée elle m’envoie une dose d’appel au sucre.
Ce ne sont pas les voix de la boulimie qui après, m’écrasent et me rabaissent en me demandant d’aller vomir en me disant que j’ai été faible, que je suis une truie incontrôlable.
J’entends une petite voix qui me répète « tu vois si tu m’avais écouté, si tu m’avais laissé faire » j’ai l’impression qu’elle me répète que chaque fois que je la repousserai je grossirai et mangerai…
C’est si dur de ne pas céder… C’est si dur de ne pas aller rejeter un écart ou même un repas. Je pense à mes dents et à tout le reste mais en même temps, le vide et la minceur sont tellement plus importants et convoités par moi.
Je suis une bombe auto-destructrice à retardement.
Peu importe le mal que je me fais pourvu que je sois mince, tous les moyens sont bons.
De nombreuses fois depuis ces 6 derniers mois l’anorexie a failli s’installer, je l’ai même appelé en pleine période de bv mais là c’est étrange c’est différent, je la sens me séduire, elle ne s’installe pas insidieusement en préparant le terrain pour me piéger.
Je ne pense qu’à ça, et qu’à elle tout le temps.
J’avoue que je ne sais pas combien de temps je pourrai lui résister…
Elle est si vicieuse, elle me fait peur et à la fois, elle me promet tant de choses qui, je le sais par expérience ne s’avèrent pas magiques un long moment.
Elle me convainc d’être indispensable, d’être la solution à tous mes problèmes
Je ne sais plus quelle direction emprunter. Tout le monde me met tellement la pression.
J’en ai assez des remarques sur mon alimentationJ’aimerai tant qu’on me foute la paix On m’accuse d’anorexie puis de boulimie puis de régime puis de normalité, je suis lasse de répondre. J’en ai assez de tous ces gens qui viennent critiquer.
Et surtout ça m’embrouille les idées, je ne sais plus où j’en suis et qui je suis…
Tout ce que je voudrais c’est mincir puis guérir. Je ne demande pas l’impossible.
J’aimerai qu’on me laisse, je voudrait m’effacer, je pensais pourtant être discrète…
J’ai l’impression que tant que je serai grosse je ne serai pas assez effacé et que les continueront à m’énerver, à me faire des remarques.
Et pourtant l’indifférence est un sort bien cruel !