Sabordage et peurs
Je suis tellement angoissée tout le temps, je repousse tout au lendemain, j’ai comme une boule au ventre et dès que je dois entreprendre quelque chose, prendre une décision aussi minime soit son importance, elle me paraît comme une montagne infranchissable.
Je ne comprends pas pourquoi je me sabote comme ça.
Dès qu’il s’agit de bouger, d’un coup, j’ai l’impression que ma respiration s’arrête et que mon cœur va exploser.
Pour des détails si ridicules en plus ! J’ai l’impression que je cherche à me détruire et me faire comprendre jusqu’au bout que je suis une incapable, que je ne suis à la hauteur de rien ni de personne.
C’est comme si quelque chose me forçait à tout rater pour se moquer de moi par la suite.
Je me demande souvent ce que je fais sur cette terre, pourquoi je suis là et surtout pour qui est ce que je suis là à part pour profiter de ma solitude et regarder tous mes échecs.
J’ai peur des échecs, je vis dans un soucis perpétuel de perfection et je suis pourtant un modèle d’imperfection. A chaque risque d’échec, je laisse tout tomber pour ne pas risquer cet affront. Pourtant la fuite est un échec, il me semble ?
C’est si dur d’avoir encore plus peur de son propre jugement que de celui des autres.
Pourquoi les autres sont-ils si cléments envers eux-mêmes et pourquoi suis-je si dure ?
Ces angoisses, elles ne me laissent plus et ce pouvoir destructeur et humiliant, j’aimerai tant en être séparé.
Je cherche à maigrir à fuir mon image et moi-même, je l’ai réalisé depuis longtemps mais ce que je n’arrive pas à accepter c’est ce besoin de me rabaisser de me prouver que je suis sans valeur ni intérêt.
J’ai l’impression d’être venue sur terre pour me faire du mal et pour laisser les autres m’en faire.